Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy4

1. 12. 2008

vtipy4



1.
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem. Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?", ptá se druhého. "Co prosím tě", ptá se druhý. "No, mercedes, jede 200." "No a?" "Za ním BMW, taky 200." "No a co?" "A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"


2.
V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždilo príbuzenstvo v čakárni. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zasmutilo hovorí : "Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jediná nádej pre vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podľa zajacovej reformy, za nový mozog budete musieť zaplatiť. " Po prvom šoku sa konečne jeden spýta : No a koľko taký mozog stojí? "500 000 SK mozog mužský a 20 000SK mozog ženský. " Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úsklabok a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a spýta sa : "A prečo stojí mužský mozog 25x viac? " Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke. "To sú už bežné trhové princípy presadené do zajacovho zdravotníctva. Cena ženských mozgov je nižšia, lebo na rozdiel od mužských, boli používane. "


3.
Chlap si koupí vzácného papouška, ale pták mluví velmi vulgárně.
Každé druhe slovo je sprosté nebo alespoň urážka.
Chlápek se snaží papouška vychovat, vlídně s ním rozmlouvá, hladí ho, hraje mu klasickou hudbu, ale nic to nepomáhá.
Papoušek je čím dál vulgárnější.
Jednou, když papoušek strašlivými slovy urazí jeho přítelkyni při romantickém večeru a ta naštvaně odejde, tak chlápkovi rupnou nervy.
Nakonec popadne papouška a zavře ho do velké lednice s mrazákem.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení a křik. Pak vše ztichlo a nic.
Chlápek se vyděsí že je papouch na rampouch a rychle ledničku otevře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, nakráčel do nastavených dlaní a jemným hlasem se omlouvá:
"Domnívám se, že sem vás patrně urazil a způsobil vám větší nepříjemnosti svým neomalenym jazykem. Chci se napravit, je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
Chlápek žasne, co se to s papouškem najednou stalo a pták se nakonec optá:
"A propos, jen tak pro zajímavost, co vám provedlo kuře?"



4.
Chlápek se ráno probudí, koukne z okna a vidí, že mu v zahradě po stromě leze gorila. Popadne tedy Zlaté stránky a nalistuje "Odchyt goril“.
"Je to kluk nebo holka?“ zní první otázka odborníka na druhém konci drátu. "Řekl bych, že je to kluk.“
"Tak to je dobrý, to půjde snadno. Za chvíli jsem u vás.“
Asi za hodinu dorazí dodávka a z ní vyskočí muž v kombinéze. Z nákladového prostoru vyndá bidlo, psa, pušku a policejní želízka a začne dávat nechtěnému majiteli gorilího samce instrukce. "Tak, já teď vylezu na ten strom a budu toho gorilího kluka šťouchat tímhle bidlem až spadne. Jen co dopadne na zem, můj cvičený pes mu ukousne varlata. Gorilák si bude chtít poraněné místo chránit a zkříží na něm ruce, což bude okamžik pro vás, abyste mu nasadil tyhle želízka.“
"A na co je ta puška?" ptá se chlápek.
"Kdybych spad' z toho stromu dřív' než gorila, musíte okamžitě zastřelit psa."


5.
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"



6.Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi."


7.
Na testu inteligence národa si moderátor pan Gondík povšimne, jak si po každém zadání otázky několik policajtů vždy plivne do dlaní a až potom mačká odpověď. Nedá mu to a jednoho se zeptá: "Proč to děláte?"
"Pane Gondík, to pro štěstí," odpověděl policajt.
"Ale tady se musíte pane spoléhat na vlastní mozek a ne na štěstí."
"Vidíte pane Gondík, právě proto si plivu do dlaní..."


8.
Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.



9.
Jedou dva policajti na koních a ten jeden se náhle zeptá: "Hele, jak si ty koně poznáme?" A ten druhej: "Hm, tak já tomu svýmu uříznu jednu nohu." Ten druhej je pomalejší, tak ten první pro vyrovnání rychlostí uřízne tomu svýmu taky jednu nohu. Jedou dál a ten první zase: "A jak si je poznáme teď?" A ten druhej: "Tak já tomu svýmu uříznu ještě druhou nohu." A protože je zase pomalejší, tak ten druhý tomu svýmu uřízne taky tu druhou nohu. "A jak si je poznáme teď?" ptá se opět ten první. "Tak já tomu svýmu uříznu ještě třetí nohu." A jelikož je pomalejší, tak ten druhý uřízne tomu svýmu ještě třetí nohu. Ten první se opět ptá: "A jak si je poznáme teď?" Tak já tomu svýmu uříznu ještě tu čtvrtou nohu," říká ten druhý. A jelikož mu ten první ujíždí, tak koni uřízne také tu poslední nohu. A jelikož ty koně už nemaj nohy, tak stojí a nakonec je policajti táhnou. Za chvíli se ten první zase zeptá: "A jak si ty koně poznáme teď?" Ten druhý se zamyslí a po chvíli odpoví: "Hele, já myslim, že ten tvůj je černej a můj bílej."


10.
Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.


11.
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."


12.
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"


13.
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď je v nich hrášek!"


14.
Policajt: - Kde jsi schoval peníze? Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.


15.
Romom sa narodilo alkoholicke svalnate decko jeden skinhed ide do krčmi nadrbe sa a skrcmi odide dobiti a krici: KURVAAAA ZASA MA TEN DEBIL JEBAL!!!!! pridu 15 skinhedi do krcmi a vidu len 5 a kricia ten kokot nas chcel znasilnit s tej hrôzi sme sa dostali iba miiiiii!!!!!!! Pridu hiphoperi do krcmi zmlatia vsetkich skinov a narazia na roma a jeden hovori dobra praca a da mu 1000sk a povedia ak to takto bude pokracovat nabuduce dostanes 10 000sk a mi budeme mat pokoj od skinhedov ked pojdeme do bordela na druhej strane ulice tak mi budeme trtkat baby a skinhedi budu trtkat roma haha.


16.
Rus , Nemec , Slovak a Rom chytia zlatu rybku .Rybka vraví : Ak ma pustite každý zvas si moze povedat v akom chlaste sa chce kupat.Ide Rus krici vodka kupe sa vo vodke .Ide Nemec krici vino kupe sa vo vine.Ide Rom toho strci Slovak a zakrici no ty geco...... .


17.
Pride typek na Miletcku k jednemu vietnamcovi a pyta sa ho:Pane kolko stoji ta bunda Vietnamec :550 sk Typek : A mate vobec povolenie na predaj Vietnamec:250 sk Typek : A mete vobec povelenie zit na slovensku Vietnamec : Dacek


18.
Stretnu sa dvaja bezdomovci a jeden vravi tomu druhemu : "Fajčenie škodi zdraviu .. a mimochodom škoda tych peňazi... si si mohol radsej kupiť pekny domček zo zahradkou."Ten druhi sa ho pýta:"A ty .... nefajcis?" On mu odpoveda:"ne" ....a ten prvy mu hovori: " No a dze mas domcek zo zahradku?"


19.
Volá chlap do verejného domu.
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to na dovoľte a čím by som vytočil číslo:


20.
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

no koment

(sonickale@seznam.cz , 4. 7. 2010 17:55)

takle povida lidoopi zene nechces moji ruku a lidoopka odpovi ja uz vecerela

žena

(millajarolimek@seznam.cz, 2. 6. 2010 17:20)

ahoj

žena

(millajarolimek@seznam.cz, 2. 6. 2010 17:20)

ahoj

žena

(millajarolimek@seznam.cz, 2. 6. 2010 17:20)

ahoj

žena

(millajarolimek@seznam.cz, 2. 6. 2010 17:20)

ahoj

lidojedi

(klejdr, 11. 12. 2009 18:50)

Dva lidojedi jedí klauna a najednou ten jeden povídá druhému:člověče ten chutná nějak srandovně :D

hrůza

(elis, 27. 7. 2009 21:12)

je to dlouhý, ale jinak fajn